Kdo sva Teveuničevalki? Morda bo kdo rekel, da sva neizprosni. Kruti. Celo brutalni. Da to delava, se trudiva iz čiste zlobe in nevoščljivosti, celo jeze. Midve se ne strinjava, nasprotno – vse to namreč delava iz čiste ljubezni. Ampak zakaj, saj se niti ne poznamo? Ker nama ni vseeno, da po teveju gledate bedarije. Ker veva, kaj so dobre vsebine in kaj dobre vsebine gledalcu lahko dajo. Ker znava ločiti zrnje od plev. Ker sva zabavni in ker kritiko bolj približaš bralcem, če jih pri tem nasmejiš. Ker imava možgane in jih znava uporabljati in bi radi, da jih začnejo uporabljati tudi drugi. Vse kar morate vedeti o EMI 2018.
Obvezna oprema med gledanjem (in priložnosti za bodoča sponzorstva):
A: Ciconia (neko rdeče portugalsko vino – eVino, povejte kam pridem iskat zaboj) in sovraštvo do Vida Valiča. Priznanje: čeprav Evrovizijo gledam vsako leto, Eme še nikoli nisem gledala.
B: Rose od Rodice, kokice od Hoferja. Kavč od najemodajalcev, pes … ok, ta je pa moj. Ampak Arči je bele barve in lahko kak logotip prilepimo/narišemo nanj, ker se dobro vidi. Emo gledam skoraj vsako leto, Vida Valiča pa ne hejtam toliko kot A (zaenkrat).
A: Prvi vtis. 2 sekundi. Fuck my life, zakaj si to delam?!
B: Prvi vtis: zakaj se vrti uvodna špica od olimpijskih iger? Aja, na napačnem programu imam.
A: Sladki Jezus, Vid Valič se mi očitno ne bo prikupil, niti se ne misli potrudit.
B: Zakaj je tukaj scena iz ledenega kraljestva? Also, a je to izbor za Miss al za Emo?
A: Trenutno izhod v večernih oblekah. Po hitrem pogledu se nam obeta večer v letu 1986.
B: Imamo tudi izhod v pižamah; lounge oblačila so velik hit v modnem svetu.
B: Raven humorja: dejmo se delat norca iz krajevnih imen, haha, HAHAHA. Not funny. Kdo je LENA RT, Vid Valič, KDO?
A: Zakaj omenja Portugalsko? A je že bral najin blog? Vid ne tega brat, ne bo lepo.
A: Želim si para škarij, da mu odrežem un mišji rep.
A: Kdo je Vidu Valiču rekel da je smešen? KDO?
B: “Predvsem uživajte v glasbi.” Bomo, ker v humorju ne moremo.
1. Anabel – Pozitiva
A: Njen smisel za ples je na mojem nivoju. Neobstoječ. Takisto njen posluh.
B: Fak, js sem ta komad že slišala vsaj ene desetkrat. Vsakič je bilo bolje kot to. Obleka pa kot iz osnovnošolskih plesnih predstav o Čebelici Maji. In zakaj se je na koncu prijela za šop las? Da vidijo te kitke še tisti, ki jih prej niso uspeli ignoritati? Joj, lulat me. Na komercialki bi bil zdaj že prvi oglasni blok.
2. Tanja Ribič – Ljudje
A: Tanja Ribič je sicer vse, škoda ker njen komad ni nič. Začenjam se spraševati, če imam dovolj vina in če ne bi mora začela raje piti Redbulle, ker če je to standard tega showa, rabim nekaj za ostati budna.
B: Tanja Ribič ima isti obraz, kot ga je imela pred 20 leti, ko je zmagala z Dobrim princem – legendarni komad. Tole pač ni nič, že zeham. Mogoče grem lahko zdaj lulat. (A:Pee break song!)
REKLAME!!!
A: Ravno sem se začela spraševat kdaj bodo. Najbolj pestra in zanimiva stvar do sedaj – reklama za magnezij, no ja, in moji plani za rezanje Valičevih las.
A: 108 ljudi se je prijavilo za razpis in oni so izbrali…. tole?!?!
3. KING FOO – Žive sanje
A: NINA IZ TABU NOT ON CRACK. V ČAST NJIHOVEMU IMENU VSE V CAPS LOCK! ZAENKRAT NJIH TUDI SICER NAJMANJ SOVRAŽIM. NISO DOBRI, NISO PA TUDI AKTIVNO SLABI. STOJIJO V KROGU, KOT DA ŽELIJO PRIKLICATI HUDIČA. UPAJMO DA HUDIČ PRIDE IN VZAME VIDA S SABO.
B: KER SO KRALJI. DEJVA KAR VSE PISAT Z VELKIMI ČRKAMI. OPA, DISKO SCENA OZIROMA SNEGULJČICA IN ŠTIRJE PALČKI. ALSO, TOLE JE KOMAD ZA SLOVENSKO POPEVKO, NA EUROSONGU BO TO PEE-PEE SONG.
4. Ina Shai – V nebo
A: Najmanj fuša. Pogrešam bizarke. Rada imam dobro bizarko. Bizarka je vedno bolje kot dolgčas.
B: A to majo direktivo, da morajo izkoristit bird-view kamero? (A: Lej plačal so jo, zdej je treba ponucat, preč pa naumo metal!). Zakaj bi kdo hotel ležat na teh umazanih tleh? Lasje pa kot Amy Winehouse tribute. Ta komad mi je všeč. Ampak nastop je pa dost trapast.
5. Indigo – Vesna
B: Lol, kaj je tle ime pesmi, kaj pa ime benda? Also: Maj Valerij: Valerij je priimek, ne drugo ime.
A: Oni so pobrali vse rože v Sloveniji in jih dali nase. (B: Zato še 6 tednov ne bo pomladi.) Na nekaj me spominja ta komad… aja, na dolgčas.
B: Promocijski videoti so tut genialni. Kako so lahko resni, jaz bi umirala od smeha, da me tko snemajo. (A: Če greš na Emo, si vajen se sramotit. Domnevam.) ZELENI JURIJ TRIBUTE BAND!!! Reklc pa iz babičnih starih tepihov oziroma foteljev, obleka pa iz njenega šlafroka. V green roomu ploskajo, ker je konec komada.
6. ManuElla – Glas
A: ManuElla Ella Ella e e e. Iz bokov ji rastejo lasje. Bitch needs to shave.
A: Otopela sem, ne vem ali sem preveč kritična ali so res slabi komadi. Mi bo še kdaj všeč kakšen komad? V krizi sem.
A: Komad traja že najmanj 30 minut, čutim kako mi mladost polzi skozi roke.
A: Dejmo vsi prispevat pa nabavit eno britvico – za njeno obleko in Valičevo “brado”.
B: Pohvale RTV, da je ura 20:33 in smo že na 6. komadu. Ta obleka ne dela usluge njenim bokom. Aja, GLAS je naslov komada, js sem mislila, da je Lars in da poje o kakšnem svojem kolegu. Itak tako momlja besedilo, da bi lahko pela o kombajnih, pa ne bi vedela. Ona bo sprožila plaz, ker ljubezni daje glas. Sam ne hodi pol v gore juckat, prosim, hvala!
A: Lol Valič bere komentarje ljudstva. OSTRIŽI SE JEBENI HIPI!
B: Vid Valič, pejt domov, se bomo zmenili brez tebe. Men je nerodno za Vida.
A: Najbolj mi gre na živce, ko se ne morem spomnit, kateri komad so prekopirali.
B: TIARA. A true queen. Naslednjič morava met tut midve gor tiaro, ko komentirava. (A: naslednji teden!!!) Isuse, to fušanje še jaz slišim. Za vse, ki se sprašujete, od kod vam je komad znan: https://www.youtube.com/watch?v=pBkHHoOIIn8
8. Orter – Kraljica
A: Končno smo prišli do prve bizarke. Ni ravno Damjan Murko, ma se trudi, bless his heart. Tepih okoli vratu je iz Ikee, če kdo hoče kopirat look.
B: Vseeno mi je, kaj poje, coz he fabjuls!!! Opa, zahtevni kadri na obrazu, všeč mi je! Fak, ta komad ma ful potenciala, ampak sam fejla, neki manjka. Arči je zaspal kot bubica, he does not give a fuck.(A: Moj zajc zgleda kot si misli “prevelika ušesa imam za to sranje.” Razumem ga. B: Živali itak prej zavohajo katastrofo kot ljudje.)
9. Lara Kadis – Zdaj sem tu
A: TIARA! Tisti občutek, ko gre nekdo z nohti po tabli… to dela njen glas po mojih možganih. Migrena se me loteva.
B: Vemo, da si tu, s to obleko te je težko falit. BARBIE TIARA! Spodbujam trend tiar, to je podcenjen modni dodatek. Njeno krilo je lahko šotor za 3-5 oseb. Stara je 17 let in uresničila si je sanje, da bo za en večer princeska.
B: Težko rečem, kdo bo zmagal. Upam, da nihče.
10. BQL – Ptica
A:
B: Bodoča zmagovalca, če jima Luka Sešek le ne ukrade zmage. Plus, lani sta bila druga, torej jima je zmaga že skoraj zagotovljena. Ta komad je isti kot vsi njuni (ja, priznam, vse poznam). Lol, A., ful si tiho (A: Že zdaj se zgražam, ker bom to morala v nadaljnjem letu poslušati povsod. Procesiram.) Kolk so zakon te lučkaste kitare. Edino zanimivo na tem nastopu.
B: 10 pesmi je že mimo, Vid Valič pa še vedno tukaj. (A: Žal.)
11. Proper – Ukraden cvet
A: Komad, ki bi zažigal na Evroviziji… leta 2004. Še on zgleda zdolgočasen.
B: Luka Sešek je usposobil puh pod nosom. Komad sem pozabila, še preden se je končal.
12. Nika Zorjan – Uspavanka – Lullaby
A: Nika Zorjan me navdaja z mešanimi občutki. Zelo fletna punca, dokler ne začne peti. Posteljo ima, cenim. Jo rabi ob tem komatoznem komadu.
B: Luštna pižamca. Je to tekmovanje za izbor najbolj dolgočasnega in coma-inducing komada? Also, kaj ma postelja veze z vsem skupaj?
13. Marina Martensson – Blizu
A: Všeč mi je njeno ime. Zeha se mi.
B: Zakaj bi kdor koli s Švedske hotel priti sem in tukaj nastopati? Niti komentirat ne morem, tolk mi je dolgčas.
14. Nuška Drašček – Ne zapusti me zdaj
A: Ne vem, kdo jo je oblekel v te grozne hlače in ji rekel, da izgleda dobro. Komad je direktno iz 80ih in to definitivno ni pohvala.
B: Njen lanski komad z Eme mi je bil ful všeč in še danes mi je žal, da ni zmagala, ker je bil super evrovizijski komad: https://www.youtube.com/watch?v=bt1A1yPvUm0 Zakaj vsi svoje break-up travme na tem odru razrešujejo? Obstajajo usposobljeni strokovnjaki na tem področju, ne mučite gledalcev. Ponovno spretna uporaba kamer, da malo zbudijo še teh par gledalcev, ki še nismo našli česa boljšega za delat.
B: *tri minute po koncu nastopa* “Ne zapusti me zdaj, ko te rabim, tralalala” Še vedno si pojem to pesem!
B: Dokaj ironično, da med tem dolgčasom predvajajo reklamo za tablete, ki zmanjšujejo utrujenost. Targeted marketing at its finest.
A: Pol litra vina in Vid Valič še vedno ni smešen.
B: “Manuela je klofnila Vida Valiča.” Ni ga zadost mahnila, KER JE ŠE VEDNO TLE. Valič na vse škripce išče nek škandal, ampak – največji škandal je on.
15. Gregor Ravnik – Zdaj je čas
A: Kako da nima bolj umetniškega imena. Greg Straight ali kaj podobnega? Srce, kdo je tebi rekel, da znaš peti – tožit bi jih moral. Sposodil si je imiđ vseh moških pevcev, ki jih pozna.
B: … da se Ema konča. Ej, Gibonni je klical in hoče svoj komad nazaj (https://www.youtube.com/watch?v=VSOk3z8C_Gc). Ne morem verjet, da je bilo teh 16 komadov najboljših med vsemi prijavljenimi.
16. Lea Sirk – Hvala, ne!
A: Moj odziv na Emo. Taylor Swift je klicala in rekla – meh. Vsaj ne fuša, naj zmaga in to je to.
B: Awwww, moja lubica je na vrsti Edina, ki je vredna zmage, imho. Celo en komad, ki upravičeno datira v 2018. Zločin je, da bomo te komade še enkrat poslušali naslednji teden, ker jih je Lea lihkar sesula. Ne štekam edino, zakaj je oblečena kot netopir.
A: Ne razumem, zakaj rabimo polfinale in finale?! Kdo bo ta dolgčas dvakrat poslušal? In če game of thrones model ne gre naprej bom protestirala. Ne morem niti napovedat, kdo bo šel naprej, ker mi je vse isto.
B: Naprej bodo šli: Anabel, KING FOO, Ina Shai (ta komad mi bo počasi prirasel k srcu), ManuElla (čeprav upam, da ne), BQL, Luka Sešek (pa ne zaradi komada), Nika Zorjan, Nuška Drašček, Lea Sirk. Običajni kandidati.
“Glasovanje se je začelo” ali Vid Valič bo 10 minut govoril … in pokomentiral nastope zadnjih 25 let Eme. Teveuničevalka wannabe.
A: Zgražam se nad dejstvom, da bodo naslednji teden v finalu ISTI tekmovalci. Zakaj bi kdorkoli želel to dvakrat gledat?!
B: Vida Valiča bomo morali gledat 2x, to je večji problem. (A: O ti veselje.)
B: Vid Valič, če ti to, da je mel Vili Resnik leta 1998 isto frizuro, kot jo maš ti leta 2018, ni zadost dober argument, da se postrižeš, pol pa tut ne vem.
A: Zanimivo dejstvo je, da imam majico Roka Žlindre in sem članica njegovega fancluba (edina, torej predsednica – moram dodati to na CV).
A: Raiven in Vid Valič – Lepotica in zver. Finalisti so: Dolgočasen model. Cvileča bejba z roza obleko (zajc je zbežal v drugo sobo, hm), Modela s svetlećimi kitarami, Dolgočasna bejba 2, Dolgočasen bend z rožami, Dolgočasna bejba 3, Dolgočasna bejba 4, Nuška Drašček.
B: Iiiiiiiiii naprej gredo …
A: V finalu pričakujem najmanj en striptiz, dve konjski glavi in kilo kokaina. Dejmo se potrudit no.
B: Aha, naslednji teden bo spektakel … Še več rož in babičinega tepiha, še več tiar (A: če ima kdo idejo, kje lahko kupiva tiare, prosiva za podatek!) in roza barve, še več svetlečih kitar, še več zehanja. Kot zabava za otroke sredi botaničnega vrta – SPEKTAKEL. (A: od ljudi, ki so poslali na evrovizijo Narodnozabavni rock, ni pričakovati kaj boljšega.)
Novice se ne pišejo same. Podpri Lokalne!Pri Lokalnih Ajdovščina dnevno skrbimo za pestrost vsebin, urejanje rubrik in objave na socialnih kanalih. So vam Lokalne všeč?
Tako nas lahko podprete
Nazaj
