Ženske se trudimo, da bi vse naše dlake stale in ležale po zadnji modi.
Za puljenje obrvi se postavimo pred edino okno v stanovanju, ki ne gleda k sosedom. Na plaži porinemo glavo med kolena in se delamo, da se igramo s školjkami, v resnici pa si stiskamo mozolje in pulimo obrvi.

Najprej spodnjo vrsto leve obrvi. Potem desne. Ki jo populiš višje kot levo, potem ponoviš zgodbo na desni, dokler ne zgledaš kot škilasta gejša, ki se je s tistimi lesenimi cokli vred prekucnila v morje.

Če imaš srečo, ti obrvi na populjenih delih nikoli več ne zrastejo in jih lahko poudariš samo še z japonskim vrisovanje obrvi, s čimer se avtomatsko včlaniš v satanistično sekto Modra obrv.

Moški se z obrvmi nikoli niso obremenjevali.

Ko so videli, da si je še Jan Plestenjak pustil eno obrv, so ustvarili Fredija Milerja. Ob zelenem lajbiču in belih štumfih, so bile njegove obrvi še najmanjši problem. V brke se pa sploh nihče ni obregnil. Ženskam se brki oprostijo samo v primeru, da so stare vsaj 100 let.

Mlajše od 100 let se z njimi spopadamo na vse možne načine.

Toplo odsvetujem barvanje na blond. Ker potem izpadeš kot ženska z blond brki.

Kar je še slabše, kot ženska z brado.

Ženska z brado lahko dobi službo vsaj v cirkusu.

Za žensko z blond brki v cirkusu še nisem slišala.
Mogoče bi ji pustili, da pobira vstopnino ali pa kida slonji drek.

Medtem ko ženske postajamo vedno bolj samozadostne in kidamo drek na vsakem koraku, so moški postali zelo komot. Celo tako komot, da se jim ne da več briti. Zato so brade naredili moderne.

Lenuhom se danes reče hipsterji. Kot da to ni dovolj, so si prisvojili še dekolteje, kjer kažejo svoje kosmate prsi. Se pravi, da so nam najprej ukradli dekolteje potem pa še oprsje. Zdaj se po rumenih časopisih celo hvalijo, da so moški s kosmatimi prsmi bolj brihtni, bolj samozavestni in bolj duhovit od tistih, ki dlak na prsih nimajo. Če sklepamo po teh trditvah, smo ženske zakompleksane, zabite in dolgočasne porabnice kisika.

Glede na to, da moški pod brado skrivajo šibko spodnjo čeljust, pa z britjem svoje Avstralije želijo poudariti velikost svojega penisa.
Z mašinom maznejo stran odvečne kodre in se pred ogledalom napenjajo kot mladi mački. Se ogledujejo z levi in desne, ga poskušajo vrteti kot propeler in se zadovoljijo s preprostim binljanjem.
Glede na skrivna in zelo naključna opazovanja na nudistični plaži, lahko sklepamo, da so na venerinih hibčkih trenutno moderne frizure v obliki napolitanke.

Nekaj časa so bile moderne črtice. Z lahkoto si jo oblikovala preveč levo ali preveč desno in je izgledalo, kot bi slepec narisal avtocesto. Potem so bile moderne šablone, a ne poznam nobene, ki bi kdaj z dlakami izpisala LOVE. Poznam eno, ki si je dlake oblikovala v obliko srčka, a je srce po nekaj dneh izpadlo kot izgubljen črn oblak.

Upam, da se trendi od napolitanke gibljejo proti polkilski milki in bomo pod prho končno lahko nehale loviti ravnotežje na eni nogi.

Dlake bomo končno pustile tam, kjer jih imamo.
Na nogah, rokah, med nogami, med ritnicami in med obrvmi.

Po brazilski ne bomo deležne komentarjev:
”O, pa jo spet vidim”.
“ Eno tako še, pa je ne boš videl nikolic več!”

Prime me, da bi mu ponoči pobrila glavo.

A ima krompir, da je že plešat.

Zdaj so se našli še pametnjakoviči, ki se sklicujejo na Aristotela in Hipokrata, češ da imajo plešasti več testosterone in so boljši ljubmci.

Če bi imeli celulitis, bi tudi pomarančno kožo naredili moderno.

Grem stavit, da bi izumili pregovor: “Če ti življenje podari pomarančno rit, si naroči aperol spritz…”

* Kolumna je bila prvotno objavljena na blogu Lisicamica in jo objavljamo z dovoljenjem avtorice.

* Foto: Miles Aldridge

Deli Nazaj